第九章 梦魇 下

　　记忆力的减退只是一个开始，慢慢地随着多米诺骨牌一样，我的各方面能力纷纷倒下。\\wwＷ。ｑΒ⑤。c0m//和同学聊天总是觉得自己会说错话，即使对方并没有什么明显的表示，自己还是觉得交流出现了障碍。

　　由于害怕说错话，我开始变得沉默少语，即使在卧谈会上，我也退居二线。平时除了学习，什么活动都不参加，我不知自己是怎么了，一个学期来没有碰过一次心爱的足球或是篮球，连CD也很少听，感觉什么事都提不起兴趣来。虽然刻苦到变态的自习，但是效率出奇的低，有时候一个晚自修也做不完材料力学的两三个大题。到后来只得每天抄allen的作业度日。

　　我感觉每天早上一起来就会觉得昨天发生的事是几年前发生的一样。有恍如隔世的感觉，有时候，我甚至怀疑自己是不是生活在梦里，但是猛掐自己带来生理上的疼痛告诉我我生活在现实中，残酷的现实。

　　一个没有患过抑郁症的人是很难明白病人的某些行为的，一些在常人看来是再容易不过的事一旦到了病人眼里，显得是那样的困难。譬如说早上起床，我一向来起的很早，但自从抑郁以来，睡到九点是家常便饭，中午回来还要继续睡，真有九三学社的风采了啊。从早起军的军长堕落为逍遥排排长。

　　其实并不是我一直都睡着，相反每天我都是很早就从噩梦中惊醒，然后开始胡思乱想，感觉自己的脑袋里是一团乱麻，一点也理不出一个头绪来。脑海里充满着对雪的愧疚，对之江生活的留恋，对自己过去的悔恨。灯亮了，告诉自己七点一定起来，但是到了七点又会告诉自己，现在还早，到七点十五，到了十五推三十，到了三十推八点，往往真正起来时已经是日升三尺了。

　　在胡思乱想中雪是唯一的女主角，尽管我反复对自己说，我无法带给她丝毫的快乐，应该离她远远的，但是这又岂是说放下就放的下的事啊。于是选择了逃避，同时也在逃避着我的过去，凡是通过她认识的人一概躲开，到后来连我最好的朋友我也开始躲了，包括小V，亚红等。有时侯在一个教室里自习，看见了亚红竟然连打个招呼的勇气都没有。

　　对于雪更是千方百计的躲开，老远看到她过来了，我就远远的躲开，真的躲不了了，我就装做没看见。管自己走自己的。一天晚上，死猫在凌晨一点左右发短信过来托我告诉allen明天不用晨跑了。

　　但是我回的时候因为没有戴眼镜，所以写了一个好字后就发了出去，但是我感到我发错人了，因为雪和死猫的名字在我的手机上是连着的。本来这只是一个小小的意外，但是在我看来这是了不得的大事，无数次想到，她会不会发回来“神经病”或者“你是猪啊。”不安与自责缠绕在我的心间，我再也无法入睡。

　　我感觉自己的能力在一天一天的下降，不知道哪一天才是尽头。英语的单词它记得我，可我一个也不认识了，写作文变成了一件痛苦万分的事，每一个单词都要查，写不出一句通顺的语句来。写一篇狗屁不通的文章往往要2个小时，写完后再读，自己也不知道写的是什么。

　　我的决断能力受到了巨大的损失，我行事一向果断，而且敢作敢为。在之江的时候，每天早上起床前，我会想好今天要做的事，如何安排，要达到什么目的。可以说我的每一天都是井井有条的。但是现在，我的决断力仿佛一夜之间化为了缕缕清烟。我不知道我每天应该做什么，怎么做或是做了以后会有什么结果发生。

　　我觉得不能这样下去了，于是开始苦苦寻找解脱的办法。然而，那时的我就如同行走在浓雾里，看什么都是模糊的，也看不清前路在何方。我努力去抓，但是除了痛苦的回忆，什么也抓不到。

　　在那年11月7日，我曾经为自己的问题寻找过一次出路，我在纸上吃力地画下几个方框，再填上字：学习压力过大，情感破灭，对过去的怀念，脑子里的杂念四大主要原因导致了我的现状。

　　由于感情的破灭而使自己杂念缭绕，由于学习压力大而对之江的生活万般怀念。我为自己寻找的出路：

　　1积极调整心态。

　　2努力忘记不愉快的事，现在的我无法令她快乐，只会增添她的烦恼。

　　3努力与人交往，不要自我封闭。

　　4积极参加体育锻炼。

　　5继续努力学习。

　　后来来看，要是这五条都做到了，我也不会陷入更大的痛苦中。然而痛苦还在继续着。

　　这学期有一科叫金工实习，就是穿着工人服在车间里熟悉各个工种的工作。诸如车，铣，刨，钳，磨，焊，锻，铸等工作，是大学里相当锻炼动手能力的一门课。

　　最后的实践考试是每个人做一把精美的小榔头。这是多么有意义的事啊，但是师傅的话刚说完。轮到我自己做的时候就不知道该做什么了。一起锯就发现尺寸控制出了严重的问题。可是大错已经铸成，要挽回是不可能的，只好将错就错。，其实也就差了2毫米，如果老师不仔细看，是很难看出来的。但是在当时的我看来，这样我的榔头就算是完了，金工肯定过不了了。

　　晚上自习时，心里忐忑不安，又是悔恨又是迷惘，盘算着如何可以补救。发呆，是我这段时间来做的最多的事，因为不知道该做什么，也想不好该怎么做，唯有呆呆地看着日光灯。

　　明不是已经做过了吗，到时候借来打分不就完了嘛。但是我应该自己做一个，毕竟这样的机会在大学里不多啊，要好好把握才是啊。明天下午没课，要不去玉泉再做一个。一个很简单的问题在我看来几乎是不可能的任务。

　　第二天，中午，一吃完午饭，我就穿上了实习服，背上包，一路向玉泉前进。刚骑出校门我就开始后悔了，为什么不搭化工系做金工的车呢，现在骑得这么辛苦。回头吧，又觉得不妥，化工有这么多的熟人，被认出来怎么好呢？既然已经骑出来了为什么还要回去呢？

　　左思右想，心灵处于一种备受煎熬的状态。经过痛苦的历程，终于到达了玉泉，跳下车，见到老师，说明了来由。老师让我自己去做。

　　我看见满地的材料，本想重其炉灶，但又怕做不好，拿出自己那个丑陋的榔头开始磨上表面，谁知我只想把它磨平，完全忘记了尺寸要求，等我意识到将它与标准样品相比时，已经成了科比与奥尼儿之间的差别。

　　我感到万分的后悔，哎，白忙了一个下午啊。我的思维又陷入了混沌中。

　　在记忆力下降时我最喜欢作的事就是去尝试着记一些身边看到的东西，无论我看到什么我都想把它一一记下来，诸如公交车站牌，课程安排等等，证明我的记忆力还是好的，但是结果更另人失望。我什么也记不住。

　　更可怕的是，我发现自己一个人坐公交车经常会坐错站，因为我感觉眼前这个我生活了20年之久的城市突然变得那么陌生，本来在脑海里很清晰的城市轮廓开始变得是那么模糊，过了这一站竟不知道下一站是哪里。

　　同学们好像并没有发现我的变化，其中一件很难堪的事情是带班级同学去吃牛排。

　　那是刚考完微积分期中考试，隔壁211的几个男生提议要去庆祝一下，但是对于他们来说，杭州还很陌生，他们除了在之江吃了一年斋，念了一年佛，之后就立马来到紫金港这片不毛之地开疆拓土，课余最多也就是集体坐车去延安路逛街购物。

　　所以他们自然想到了我——土生土长的杭州人来带路去找吃牛排的地方。

　　老实说，我再此之前也没吃过牛排，最多也就是带着丫头一起去肯德基尝尝鲜，用的还是父母单位里难得的赠券。吃牛排这么有小资情调的事情，我一个穷书生还从来没去想过。

　　不过同学们的要求又不能不答应，加上另一个杭州人allen正好有事回家，这个任务自然就掉在我头上了。

　　本来这是再小不过的一件事，是个拉近同学关系的好机会，我会很乐得当好这个向导。但是一旦我和抑郁沾上了边，一切都不同了。

　　不知是谁走漏了风声，这个211的寝室活动后来演变成一次班级活动，差不多大半个班的同学都想一起去。

　　事情到了这份上，自然不容我再推脱，但是去哪里帮他们找牛排馆呢？我使劲在脑海里搜索熟悉的名词，可惜一无所获。去延安路沿途找过去总会有的吧，我对自己这么说道。

　　于是在一个凄清阴冷的冬日黄昏，我带着半个班的同学走上了堪称悲壮的“牛排”之路。

　　这天似乎想去城里放松下的兄弟姐妹们特别多，好容易等来一辆817，早已坐得满满当当了，我们大部队也不得不分乘两辆车。

　　入夜的杭州，华灯初上，霓虹闪烁，说不出的妩媚动人，而这一切打动不了我，因为那双能够鉴赏美的眼睛，已经不属于现在的我。

　　我挤靠在门边，只觉得冷风嗖嗖地往脸上吹，脑子里乱作一团：是该在这里下么？不对，下一站吧，我记得这里好像有个牛排馆来着，不对，不是这里。咦，这里是是什么地方？

　　我觉得自己的脑门上再冒冷汗，害怕因为自己的无能而让同学们耻笑。

　　“你不舒服么？”站在我身边的小V关切的问，“怎么脸色这么苍白？”

　　“不是，大概是饿的吧。”我扭过头去，不想让她看到我的异样。

　　把大家都带到终点站武林广场下车，集齐所有人员，已经差不多快7点半了。

　　“你说我们去哪里吧。”小文子问我道，“你指路，我们大家都听你的。”

　　“要不先去湖滨转转吧，我记得那里好像有家西餐厅来着。”

　　就这样，我带着大队人马从武林广场，一直走完了整条延安路，那段时间因为西湖南线改造工程正在紧锣密鼓的施工中，整条延安路显得异常冷清。

　　这里是凤起路么？不对，好像是庆春路。你是猪啊，每天上学都要走的路都会忘记？看来你真没救了。脑海里消极的念头如同泉水般不住的往外冒着，直到填满整个头颅。

　　“怎么还没到啊，我快走不动了。你确定是在这里么？”有些人开始有些不耐烦了。

　　“我说冰火啊，怎么吃个牛排要走这么多路啊，早知道多坐几站了。”

　　同学们的抱怨声夹杂在呼呼的寒风中，如同一柄柄尖利的钢刀，扎向我原本来就忐忑不安的心灵，让我每走一步都感到分外煎熬。

　　“大概是我记错了吧，或者是因为南线施工搬到别处去了。我看这样吧，大家去吃滋味观吧，这滋味观可是汇集杭州名小吃的地方，大家没去过的可以去尝尝鲜，里面的猫耳朵，小笼什么的都还不错的。”因为快走到滋味观了，我想实在没辙就在这里将就下吧。

　　“好，你说哪里就是哪里，有吃的就好，实在是走不动了。”

　　太腕看看表，指针已经快指向9点了。

　　就这样，大队人马走进滋味观，拼了三大张桌子，点了一堆热腾腾的诸如猫耳朵、虾肉小笼、红烧田螺等地道的杭州名小吃，大概是真的饿了吧，大家倒也吃得津津有味。

　　这时我这一颗悬着的心才算是落了地，大家之后也再没说过什么，但是我总觉得愧对大家，因为我的办事不利而让他们没吃成牛排。

　　眼看期末将至，平时一些堕落的同学也开始努力起来了，但是我一点也不觉得着急，因为我知道，就是急也没用，平时作业90%靠抄，根本没法思考，一看到题目，脑子里先是一片空白，犹如刚被格式化的硬盘，然后就是各种杂念一涌而出，这更像是被病毒感染过了。晚自修还是天天去，但我知道这只是求得心理上的安慰而已，一个晚自修常常什么也看不进。开始我为了振奋自己，把自己每天的自习时间和教室都记在一个小本子上，希望这样可以激励起自己最后残存的那一点上进心。但是除了一大堆的西一403，7：30am——11：45am，东二3025：30pm——10：45pm外，到底我看书的结果有多少，天知道。

　　渐渐的，我开始有了放弃的念头，因为我觉得再努力也是白搭，就像伊拉克再是抵抗也改变不了萨达姆政权倒台的宿命。

　　我开始留心学生手册上的有关降级试读以及退学的有关规定。而且还不敢在寝室里看，生怕室友知道我的真实状况。想当初王书记和我们说每届有15%的学生毕不了业的时候我觉得这简直是天方夜谈，哪有进得了大学却出不去的道理啊。可是一想到，现在这一幕却要真真切切发生在我的身上了，感到从骨子里透出阵阵寒意。

　　2002年的冬天特别冷，我的人生也进入了最漫长的严寒中，我发现我的听说能力也在剧烈的下降，我甚至开始觉得自己听不懂室友们的聊天，也看不懂一般的报纸，一张平日里10几分钟可以搞定的报纸，现在看一个小时还不知道其所云为何。回家，妹妹充满期待的把作业交给我检查，但是，我连小学三年级的数学都开始看不明白了。以前觉得十分容易的开心辞典，幸运52等节目的题也成了大脑盲区。

　　总之，用度日如年来形容当时的我是再恰当不过了。有人曾经用在泥石流中舞蹈来形容抑郁的日子，舞蹈，对当时的我来说太过于轻描淡写了，如果说每天都在挣扎，挣扎着不被彻底陷入泥石流中还差不多。

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